«Тогда мой мир разрушился ...»

Иногда, когда я вижу фотографию папы, я чувствую, как будто кто-то ударил меня кулаком в живот, и я расстраиваюсь. Потом я могу ходить словно сомнамбула, сдерживаясь, чтобы не заплакать.

Прошло 10 недель, с тех пор как мой отец умер, и я плачу, начиная с того самого последнего ночного телефонного звонка. Это было внезапно и так неожиданно. Он только что отпраздновал свой 74-й день рождения. Когда мой муж подошел к телефону в 1:00 и подошел к моей стороне кровати, он сказал мягко: «Плохие новости». Мой мир тогда был разрушен.

Существует, очевидно, пять классических стадий горя - отрицание, гнев, обдумывание, депрессия и смирение. В некоторые дни я чувствую, что испытываю все 5 стадий сразу и в другие, понимаю, что все еще нахожусь на первой стадии. Я звоню папе и пока телефон звонит, я понимаю, что он не собирается брать трубку. Я иду, чтобы сказать ему что-то забавное и понимаю, что он не засмеется. Никогда. Никогда.

Некоторые друзья избегали меня, потому что они не знают, что сказать и как помочь справиться с моим горем. Я понимаю и не могу судить их за это. Те друзья, которые испытали на себе потерю близкого человека, вели себя замечательно, подставляли свое плечо, чтобы я могла плакать, приносили мне еду, когда я просто была не в силах готовить и просто были рядом со мной, говорили: «Я не знаю, что сказать, как утешить, но я здесь, сейчас, с тобой, и не откажусь от чашки чая…»

Папа просил меня несколько лет назад, чтобы на его похоронах я произнесла хвалебную речь, и я не знаю, как мне удалось это сделать, но я сделала это для него. Я рада, что удалось сдержать свое обещание, хотя этот день — самый черный в моей жизни.

После похорон, когда люди возвращаются к своей жизни и распорядок дня начинается снова, я поняла, насколько это тяжело. Люди идут дальше, а я не могу. Я осталась со своим горем и болью, но люди не понимают этого.

Хороший друг, который потерял свою маму несколько лет назад, объяснил мне: «Кейси, ты никогда не изменишь это. Ты должна научиться жить с этим и бороться с болью день за днем..., но ты не изменишь этого, даже не пытайся».

Я чувствую себя беспомощной, как и моя мама, живущая в другом штате, которая теперь стала вдовой после 49 лет брака. Но я не могу быть с мамой, чтобы заботиться о ней. Все что я могу сделать, это звонить ей каждый день и изредка с ней встречаться, потому что я могу разорваться между работой и семейными обязательствами. Таким образом, я чувствую вину на фоне этого горя. Двойной удар.

Когда папа был жив, я чувствовала, что вокруг меня был невидимый пузырь, защищающий меня от вреда. Забавно, но я не понимала этого до дня его смерти, когда я внезапно почувствовала себя уязвимой, как будто мне снова 13.

Люди говорят мне, в один прекрасный день я смогу смотреть на фото папы и улыбаться и быть счастливой и благодарной за все годы, что он был со мной, и они, вероятно, правы. Время лечит все раны … но сейчас мир потерял немного своего блеска и я хотела бы видеть папу здесь, чтобы услышать его голос … или смех.

Покойся с миром, папа …