Я веду трезвый образ жизни в течение 9 лет

Однажды, дни превращаются в недели, недели превращаются в месяцы и месяцы превращаются в годы.

Да. Это так.

Так что же иначе сегодня?

Я замужем уже почти восемь лет. (Как начинать отношения, когда ты впервые трезв? Полностью игнорировать это. Я встретила Ричарда, когда была 3 недели трезвой. Я посмотрела на нашу встречу, как на награду за то, что я не пью. Намного проще сосредоточиться на восстановлении, когда у вас нет новых отношений, но именно поэтому они нужны. Мы не хотим замыкаться на своих проблемах, когда могли бы сосредоточится на чем-то другом: еда, курение, другой человек. К счастью для меня, Ричард был моим суженым, и мы вместе надолго. Он был моей судьбой).

У меня есть сын, которому пять с половиной лет. Его зовут Алекс. Он красивый. Сегодня, когда я просыпаюсь, я знаю, что не буду смущать его своими пьяными выходками, я не поставлю под угрозу свою жизнь, садясь за руль в нетрезвом виде. Я могу смутить его другими способами, но, по крайней мере, мне не придется беспокоиться о том, что я не могу что-то вспомнить.

Когда у меня все хорошо, это реально, а не результат стакана алкоголя. Намного более трудно хорошо провести время, когда ты трезв, потому что алкоголь, как по волшебству вызывает мысли "Вот здорово, все сегодня веселые!" Все кажется смешным, пока вы не проснетесь с рвотой на своем новом пиджаке. Нет денег, автомобиль на стоянке припаркован набекрень и чувство страха за отсутствие воспоминаний о ночных часах, во время которых появились пятна травы на спине. Да, требуется больше усилий, чтобы веселиться без алкоголя. Но это реально, и это продолжается.

Сейчас у меня хорошие отношения со своей семьей. Особенно я близка с сестрами, вместо того, чтобы всегда нуждаться в их помощи. Мой подход к семейным торжествам можно было бы описать словами из песни "Мне нравятся хорошие времена, которые ты загубила ..." Будучи слишком пьяной, я могла затеять драку, объявиться после получасового сна и ужасного похмелья, воняя спиртом. Тот факт, что у меня все еще есть сестры, является доказательством их способности прощать и моей способности измениться. Это было нелегко, но это того стоило. Мои отношения с родителями тоже стали лучше, я еще в состоянии заботиться о себе и других, а не быть всегда одной, нуждающейся в отскабливании с дороги.

Сейчас я уважаю себя. Не поймите меня неправильно - иногда я отчаянно скучаю по алкоголю. Мне не хватает непринужденности, которую он мне давал, я скучаю по тому, как он мог сделать меня душой компании. Но кайф, который я получала от алкоголя, был переменчивым. Я никогда не могла предсказать, какая ночь будет "Ух-ты, сестренка, как круто!" и какая будет "Ты, уродина, отойди от моего (бывшего) друга, иначе я ударю тебя в живот". Нет, я никогда не становилась жестокой, когда выпивала ... но это не остановило меня однажды от нанесения удара в живот, когда такая же пьяная девушка не оценила мое хихиканье и танцевала с моим бывшим парнем.

Я становилась менее надежной. Я садилась за руль в нетрезвом виде. Я завела дружбу с подозрительными мужчинами. Все, с кем я общалась, уходили домой, и я начала тусоваться с дурной компанией. И, как вам говорят ваши родители - угадайте, что происходит в дурной компании? НАРКОТИКИ! Наркотики плохо, правда? Хотя они походят на забаву, когда ты пьян. Я старалась, как хамелеон, вписаться в круг людей, которых я считала самыми крутыми. Поэтому, когда они заговорили о наркотиках, я заговорила на жаргоне, и стало так хорошо получаться, что все подумали, что я фанат амфетамина. Какой комплимент, а? Поэтому, когда классный парень предложил мне его на вечеринке, думая, что это у меня не первый раз, я чувствовала себя польщенной, так что я должна была согласиться. Вы удивляетесь, что я была естественна? Они не могли поверить, что это был мой первый раз. И это заставило меня чувствовать, что я была хороша в чем-то. Хороша в принятии наркотиков? Какой талант.

Я начинала терять себя в последние дни моего пьянства. Я чувствовала, что я шла по линии между подобием здравого смысла и падением на землю. Это могли быть таблетки, которые я принимала, когда мои новые друзья их приносили. Мне все еще нравится клубная музыка, но если я когда-либо слышу какие-либо песни о "I was so f#$ked up" меня пробирает озноб, и я переключаю канал. На что это похоже? Ни одно сравнение не подойдет, чтобы описать насколько все это пустое, как они не могут видеть, что это оооочень страшно жить впустую. Знаете ли вы, что вы размалываете и дробите зубы, когда вы находитесь на наркотиках? Это очень плохо для ваших зубов. Один из моих друзей, парикмахер, должен был удалить несколько зубов из-за наркотиков, и у меня есть сломанный зуб, который напоминает мне о том пути, на котором я начала пренебрегать собой.

Я всегда, всегда просыпалась, ощущая ужас, одиночество и отвращение. Стыд, вину, ужас. Ни один из моих друзей, казалось, не чувствовал то же самое, или они это отрицали. Я поняла, что дело плохо, когда, после особенно дурного кутежа на таблетках (которые я не хотела брать, пока не напилась), я не смогла выходить из дома. У меня был автомобиль, но я не ездила. Мне нужно было сходить в магазин, но я физически не могла выйти из дома. Это было похоже на паранойю, чувство вины навалилось на меня и мешало мне выходить. Я не чувствовала себя в безопасности. У меня не было выбора, кроме как съесть конфеты моего соседа по квартире. Появились проблемы. Но я чувствовала, что это было допустимо. Мое поведение вышло из-под контроля. Вмешались мои соседи по дому. Я плакала и сказала им, что это не их дело.

Я продолжала пить и колоться. Моя жизнь стала хуже. Затем, однажды ночью, я пошла пить с друзьями. Я стала пьянеть все быстрее и быстрее. Хорошая, забавная часть моего питья длилась все меньшее количество времени каждый раз, когда я пила. Я прямо из "это неудобно, немного поговорим, давайте выпьем" к "дриблинг, нечленораздельная речь, мне просто нужно лечь на секунду" переходила без перерыва на "Да! Девушки сегодня гуляют!". Мое питье действительно прекратило быть большой забавой для всех. В ту ночь я врезалась на моей машине в футбольное поле, которое далеко от дороги, по которой я должна была уехать домой. Это пробудило меня, как звонок будильника среди ночи. Я была поражена. Если бы я выехала на это шоссе, я бы почти наверняка убила себя или кого-то другого. Все остальные знаки в моей жизни я проигнорировала. Но здесь был знак, который я не могла игнорировать.

Два дня спустя, 25 мая 2003 года я присутствовала на моей первой встрече АА. Мне было 26 лет, и уверена, что я была слишком молода для этой программы. Но истории, которые я услышала, были похожи на мою. Я просила такого же мира, как у этих людей. Я восхищалась тем, как они перевернули свою жизнь. Я была высокомерной, и думала, что у меня все по-другому, но я была такой же. Все стало намного лучше с тех пор. Не сразу и не всегда. Я все еще борюсь со своей захватывающей индивидуальностью и с тем, чтобы быть "другой". Я хотела бы выйти на ночь повеселиться с девочками. Я хотела бы весело посидеть с бокалом вина. Но я просто не уверена, что я смогу остановиться на одном. И мой муж и сын никогда не видели меня пьяной, и я хочу сохранить это. Я просто не могу гарантировать, что ничего не произойдет. Поэтому я буду продолжать этот путь счастливой судьбы и радоваться жизни на ее условиях. Я ценю то, что у меня есть сегодня, и один бокал вина может отнять это. Это просто того не стоит.